Sample Pria yang TAK Suka Mabuk, Judi, dan Main Perempuan

Seorang pria, perlente, perut buncit, pakai jas, dan berkesan kaya raya tampangnya, berjalan keluar dari gedung BNI 46 Thamrin. Pas di depan gedung, ada seorang pengemis, seumuran si pria, kurus kering, muka layu, pakaian compang camping dan penuh debu.

Si pengemis begitu lihat si pria segera berkata, "Tuan kasihanin saya, minta uang 20 ribu dong..."

Si pria berhenti, dipandangnya si pengemis sejenak lalu bertanya " kalau saya beri 20.000, kamu tidak akan pakai untuk minum-minum kan?"
Pengemis : "Oh tidak tuan , saya tidak suka minuman keras."
Si pria : "Juga tidak akan pakai buat berjudi?"
Pengemis : "Tentu tidak tuan, saya tidak suka berjudi."
Si pria : "Juga tidak di pakai main perempuan?"
Pengemis : "Tidak, tidak. Seumur umur saya tidak pernah suka main perempuan."

Pria kaya itu pikir pikir sebentar lalu berkata lagi "Gini aja , kamu ikut saya pulang , saya kenalkan sama istri saya, setelah itu kamu saya kasih 2 juta."

Si pengemis menjawab, "Lho kok, buat apa Tuan?"

"Saya mau kasih lihat istri saya, kalau seorang laki laki tidak suka minum minum, tidak suka berjudi, dan tidak suka main perempuan, hasilnya seperti kamu ini!" jawab si pria kalem.

GAMBAR-GAMBAR GOOOBLOOOOK

SUNGGUH SUDAH KETERLALUAN ABG- ABG JAMAN SEKARANG

SEORANG ABG SMU IBUKOTA BERANI-BERANINYA MELAKUKAN

ADEGAN BUKA-BUKAAN

(Maaf, bagi yang berkenan silahkan lihat foto-foto dibawah ini)

$

$

$

$

$

$

$

$

$

$

$

$

$

$

$

$

$

$

$

$

$

$

$

$

$

$

$

HUAHAHAHAHA .... GOTCHAAA

kebenaran Foto Neil Amstrong di Bulan Yang kontroversial.... :D

Benarkah Neil Amstrong adalah manusia pertama yang menginjakkan kakinya di bulan ? Benarkah Neil Amstrong Telah Benar-benar Menginjakkan Kakinya dibulan Dengan Selamat

Baru Baru ini telah terungkap fakta yang mengejutkan tentang keaslian foto di NASA

Inilah bukti barunya $B!D(B.

Inilah yang dunia lihat tentang foto tersebut

Tetapi sadarkah anda ada bayangan yang tertutup dalam foto tersebut ?????????... ....
..
..
..
..
...
...
Sekarang mari kita lihat foto sebenarnya..... . .....!!!! !
..
..
..
..

Oooh......Ternyata Pak Slamet Duluan Yang Sampe Di Bulan .

Bukan Neil Amstrongg... ....W all aaaahh............ ......... .

mutasi alamiah..

.

Secantik apapun orangnya pasti akan seperti..... ???? .

RAJA m-Belinger

kalau jadi raja jangan mBelinger kayak gini ... hayo ... !!!

Cerita Menyeramkan di BNI Jakarta

Warning

Yang jantungnya ngga kuat jangan baca fakta ini yah...!!!!

Kisah benar yang sangat mengerikan lagi menyeramkan ini terjadi kepada
seorang staff lelaki yang bekerja di tingkat 27 Gedung BNI 46.

Pada hari tersebut (hari Kamis malam Jum'at) beliau bekerja lembur dan
terpaksa pulang agak larut kira-kira jam 11 malam sendirian... .!!!!!!

Sampai didepan lift, dia pun tekan tombol untuk turun.

Kemudian, pintu lift terbuka tanpa ada siapa2 didalamnya.. .Dia masuk
dan tekan tombol "G" untuk ke Ground floor.

Tetapi entah mengapa, lift yang dia naiki itu terus naik ke atas.

Ketika sampai ditingkat 30 lift tersebut berhenti.

Dan pintu lift terbuka kemudian masuklah seorang perempuan yang
kelihatan sungguh cantik dan menawan sekali sambil tersenyum manis.

Dia tak pernah melihatnya sepanjang bertugas di BNI.

Perempuan tadi pun masuk dan berdiri di belakangnya.

Diapun bertanya-tanya didalam hatinya... siapa perempuan itu, dan kenapa
sudah lewat malam belum pulang ke rumah.

Mau disapa terasa malu pula, jadi masing-masing saling diamlah.

Dalam suasana hening sepi itu, lift tersebut terus meluncur turun dari
satu tingkat kesatu tingkat.

Tiba ditingkat 18, lampu lift padam dan lift terhenti seketika dia
mencium bau yang teramat busuk, yang mengganggu hidungnya ...dan bulu
romanya tiba-tiba saja merinding... dia pun mulai membaca matera yang
terlintas di-ingatannya sambil memberanikan diri dan perlahan-lahan
menoleh kebelakang setelah lampu lift menyala. Tiba-tiba saja, perempuan
yang berada belakangnya ketawa....dan segera berkata : "Maaf ya 'Mas,
saya kentut....Anda tidak marahkan ?

:-)

KONSER HOT 3 DIVA............

HHAHAHAHAHAHAHAHAHHA

Lelaki Bangsat

Seorang gadis berusia 20-an menemui Dr. Tomi, seorang dokter pakar jiwa.

"Dokter, saya merasa amat marah pada pacar saya sehingga saya memanggilnya lelaki bangsat. Ada kalanya saya rasa dia keterlaluan, Dan Ada kalanya pula saya rasa memang patut saya memanggil dia seperti itu.." "Hmm.. Panggilan itu memang hinaan yg agak melampaui Batas untuk seseorang.. Tapi, mungkin kamu punya sebab tersendiri sehingga memangilnya demikian. Ceritakanlah kpd saya agar saya dapat membantu.."

"Ya memang Ada.. Pd satu malam kami berduaan dalam Mobil di tepi pantai.

Dia pegang tangan saya." "Dia pegang tangan kamu seperti ini?" Dr Tomi memberi contoh.
"Ya. Seperti yg dokter lakukan"
"Kalau hanya ini, tidak sepatutnya dia dipanggil bangsat dong. Itu tandanya dia tidak mau berpisah dgn kamu..."
"Kemudian dia merapatkan badannya k epada saya Dan memeluk bahu saya..."
"Dia lakukan seperti inikah?"
"Ya. Seperti inilah dia peluk saya dokter.."
"Itu bukan bangsat, itu tandanya dia mau sentiasa berdampingan dgn kamu"
Kata Dr Tomi.

"Kemudian dia cium saya.."

"Dia cium kamu seperti ini ?"
"Ya. Ciumannya sama seperti yg dokter lakukan."
"Kalau sekadar ciuman seperti ini, masih belum boleh dipanggil bangsat dong, itu tandanya dia sayang kamu, toh?"
"Kemudian dia memasukkan tangannya kedalam baju saya & meraba2 buah dada saya dokter.."
"Dia lakukan seperti ini kah?"
"Ya, seperti yg dokter lakukan inilah cara dia memperlakukannya.."
"Itu bukan bangsat, itu tandanya dia mau membelai diri kamu.."


"Kemudian dia menanggalkan semua pakaian saya satu persatu.."
"Adakah kamu membantah tindakannya?"
"Tidak, saya merelakannya sebab saya sayang dia.."
"Dia tanggalkan pakaian kamu seperti ini ?"
"Ya, sampai saya telanjang bulat seperti ini dokter..."

"Itu masih belum layak dipanggil bangsat, karena dia sebetulnya ingin mengenali diri kamu seutuhnya"
"Kemudian dia mencumbui saya lalu melakukan hubungan seksual dgn saya dok..."
"Dia lakukan seperti yg Kita lakukan tadi kah?"
"Ya. Memang itulah yg dia lakukan ketika itu"
"hmm, itu juga masih belum boleh dipanggil bangsat. Itu tandanya dia memerlukan kamu dong!"

"Tapi kemudian dia memberitahu saya bahwa dia sebenarnya mengidap AIDS"

"HAH?? BRENGSEK!! DIA..MEMANG .. BANGSAT!!.. BANGSAAATTT!!!!.. LELAKI BA AAN GSAAAAAAAATTTTTT!!!!!!!!......"

Malam Pertama Ibarat Penjahat Dan Penjara

Sepasang pengantin baru sedang bersiap menikmati malam pertama mereka.

Pengantin perempuan berkata, "Mas, aku masih perawan Dan tidak tahu apa-apa tentang seks. Maukah Mas menerangkannya lebih dulu sebelum Kita melakukannya?"

"Seks itu sederhananya begini?., Kita umpamakan penjara, punya kamu selnya Dan punyaku penjahatnya. Di penjara, penjahat harus dimasukkan ke dalam sel," terang pengantin lelaki. Lalu mereka pun mulai bercumbu mengarungi lautan asmara.

Ketika sudah selesai Dan is pengantin lelaki sedang berbaring akan memejamkan Mata, is pengantin perempuan berkata, "Mas, penjahatnya lepas."

Pengantin lelaki pun mulai lagi memasukkan 'penjahatnya'. Rupanya is pengantin perempuan sangat menikmati hubungan asmara yang baru pertama ini IA rasakan. Setiap kali selesai, IA selalu mengatakan bahwa penjahatnya lepas atau melarikan diri, keluar dari selnya.

Setelah sekian kali, is pengantin lelaki dengan nafas terengah-engah berkata, "Dik, penjahat yang ini tidak menjalani hukuman seumur hidup."

Ketika Laki-laki Berbohong

Seorang penjual minyak goreng keliling seperti biasa
> menjajakan dagangannya di tepian Sungai Citarum.
> "Nyak nyak minyaaaaaaaaaaaaak",teriaknya.
>
> Di jalanan menurun tiba-tiba gerobaknya yang penuh dengan botol
> minyak tergelincir ke Sungai Citarum. Plung ... lap ...tenggelam deh
> ceritanya...
>
> Huuuuu ... huuuu .... menangislah dia ....
> "Harus kuberi makan apa istriku nanti ... huuu..."
> Tiba-tiba ... seorang Malaikat yang baik hati muncul dan bertanya :
> "Hai,BAJURI ... kenapa gerangankah sehingga engkau menangis begitu ?"
>
> Ternyata ... namanya BAJURI ... tahu juga ya itu Malaikat ....
> "Oh, Malaikat ... gerobak minyak goreng saya tergelincir ke sungai ..."
> "Baiklah ... aku akan ambilkan untukmu ..."
>
> Tiba-tiba Malaikat itu menghilang dan muncul lagi dengan sebuah
> kereta kencana dari emas, penuh dengan botol dari intan ...
> "Inikah punyamu?" tanya Malaikat ...
> "Bukan ... gerobakku tidak sebagus itu ... mana mungkin penghasilan
> saya yang 6 juta sebulan bisa beli kereta kencana? Itu pun sudah ditambah
> komisi penjualan yang cuma sedikit"
>
> Malaikat itu pun menghilang lagi dan muncul dengan sebuah kereta
> perak dengan botol dari perunggu.
> "Inikah punyamu?" tanyanya lagi.
> "Bukan, hai Malaikat yang baik ... Punyaku cuma dari besi biasa ..
> botolnya juga botol biasa ..."
> Lalu Malaikat itu pergi lagi ... dan kali ini kembali dengan gerobak
> dan botol Si BAJURI.
> "Inikah punyamu?"
> "Alhamdulillah ... benar ya Malaikat. Terima kasih sekali engkau telah
> mengambilkannya untukku".
>
> Malaikat berkata", Engkau jujur sekali, ya BAJURI. Untuk itu sebagai
> ha diah ... aku berikan semua kereta dan botol tadi untukmu ..."
> "???????? Alhamdulillah .... terima kasih ya Allah ... terima kasih ya
> Malaikat ..."
>
> Sebulan kemudian, BAJURI rafting bersama istrinya di sungai yang
> sama
> ... Naas tak dapat ditolak, malang tak bisa dihindari
> ... Perahu karetnya terbalik dan istrinya hanyut ...
>
> "Huuuuuuuuuuuuuuuuu u.... huuuuuuuuuuu ....... istriku ... di mana
> engkau ....", isaknya ...
> Tiba-tiba Malaikat pun muncul lagi ... "Kenapa lagi engkau, ya BAJURI ?"
> "Istri saya hanyut dan tenggelam di sungai, hai Malaikat ..."
> "Ohhh ... tenang ... aku ambilkan ..."
>
> Plash ... Malaikat itu menghilang dan tiba-tiba muncul kembali sambil
> membawa Nafa Urbach ... yang ada tato mawar di perutnya ...
> "Inikah istrimu?" tanya Malaikat ...
> "Betul, Malaikat ... dialah istriku ..."
> "Haaaaaa .... BAJURI!!!" Malaikat membentak marah.
> "Sejak kapan kamu berani bohong? Di manakah kejujuran kamu sekarang?"
>
> Sambil bergetar dan berjongkok ... BAJURI berkata :
> "Ya, Malaikat ... kalau aku jujur ... nanti engkau menghilang lagi dan
> membawa Mulan Jameela ... kalau kubilang lagi bukan ... maka engkau
> akan menghilang lagi dan membawa lagi istriku yang sebenarnya ...Lalu ...
> engkau akan bilang bahwa aku jujur sekali ... dan engkau akan memberikan
> ketiga-tiganya kepadaku... Buat membiayai hidup Nafa saja aku bingung
> gimana
> caranya ...apalagi tiga-tiganya? ?? "
> Malaikat pun termangu dan bengong .... "Benar juga kamu ... kamu realistis
> ..."

ROY SURYO KENA JUGA

Buku Harian Istri vs Buku Harian Suami

Rumitnya seorang Isteri, dan simplenya seorang Suami...

BUKU HARIAN ISTERI
Minggu Malam - Dia bertingkah aneh. Sebelumnya kami berjanji bertemu di Cafe. Aku shopping seharian dg teman-teman, sehingga mungkin dia kesal karena aku agak telat sampai di Cafe, tapi dia tak berkomentar.

Ngobrolnya nggak nyambung, jadi aku usul kita pergi ketempat yang agak sepi supaya ngobrolnya lebih enak, dia setuju tapi tetap diam dan berjarak. Aku tanyakan apa yang salah - dia jawab, "Tak ada". Aku tanyakan apakah kesalahan ku yang membuatnya kesal. Dia bilang hal ini tak ada kaitannya dengan ku dan minta aku nggak usah khawatir.

Dalam perjalanan pulang, ku bilang aku mencintainya, dia cuma tersenyum tipis dan tetap menyetir. Aku tak bisa menjelaskan perangainya sore itu. Aku tak habis pikir kenapa dia tak menjawab, "aku cinta kamu juga". Sesampainya dirumah, aku merasa kehilangan dia, dan seolah-olah dia tak menghendaki ku lagi. Dia hanya duduk dan nonton depan TV; dia terlihat jauh dan menghilang.. ...

Akhirnya aku putuskan untuk tidur. Sekitar 10 menit kemudian, dia menyusul ke kamar. Aku nggak tahan lagi, kuputuskan untuk menghadapinya dan menanyakan soal sebenarnya, tapi dia langsung tertidur. Aku mulai menangis sampai tertidur. Aku tak tahu apa yang harus ku lakukan. Hidupku serasa kiamat...

BUKU HARIAN SUAMI.

---

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>
Hari ini AC MILAN kalah. SIALAAANN......!!!
.
.
HAHAHAHA.... .HAHAHA.. .simple kan pemikiran seorang suami...hahahah

DRAKULA BANDEL

Zamannya zaman dulu ada drakula yang bandel, ngelunjak, nggak taudiri, sombong, dll... Pada suatu ketika dracula tsb. menemui ajalnya karena ke tancep pasak di dadanya. Sang dracula akhirnya menghadap kepada Yang Maha
Kuasa.

Karena dosanya terlalu banyak, neraka yang paling jahanam pun enggan menerima tubuhnya, sehingga Tuhan memutuskan untuk mengembalikan sang
drakula ke bumi agar dia bisa memperbaiki dirinya.

TUHAN : Hai, drakula, engkau akan kuberi kesempatan untuk kembali kedunia, tetapi mengingat dosa-dosamu, maka engkau tidak akan lagi berupa drakula, maka wujud apa yang kau kehendaki?

DRAKULA : Pokoknya saya ingin menjadi mahluk hidup, bersayap, dan menghisap darah !!

Setelah berpikir sesaat, akhirnya Tuhan mengangkat tangannya, dan seketika itu juga sang drakula berubah menjadi kelelawar.

Di bumi si drakula yang telah berwujud kelelawar kembali membuat ulah dengan menghisap darah hewan-hewan. Singkat cerita sang drakula mati lagi karena dibunuh peternak.

Ia kembali lagi menghadap Tuhan dan sang drakula diberi kesempatan lagi kembali ke dunia, tetapi dengan wujud yang berlainan lagi.

TUHAN : Hei drakula, engkau akan kuberi kesempatan lagi untuk kembali ke dunia tapi dalam wujud yang lain lagi. Nah wujud apa yang engkau kehendaki?

DRAKULA : Pokoknya saya ingin jadi mahluk hidup, bersayap,dan menghisap darah...!

Seketika itu juga sang drakula diubah bentuknya oleh Tuhan menjadi nyamuk... Tapi di dunia umurnya tidak lama karena mati di-baygon manusia. Maka kembali lagilah sang drakula sial tsb, menghadap kepada Tuhan.

TUHAN : Hei drakula, ini kesempatan terakhir kamu kukirim ke dunia; wujud apa lagi yang engkau kehendaki??

DRAKULA : (Emang nggak tau diri, dengan lantang ia menjawab lagi) Pokoknya saya ingin menjadi mahluk hidup, bersayap dan menghisap darah.

TUHAN : Tidak bisa, kali ini engkau tidak akan lagi berwujud mahluk hidup.

DRAKULA : Biarlah, kalau begitu saya menjadi benda mati asalkan saya tetap bersayap dan dapat menghisap darah.

Tuhan mengangkat tangannya dan ...ZAP...maka seketika itu juga sang drakula berubah menjadi: BENDA MATI yang BERSAYAP dan PENGHISAP DARAH, yaitu
Laurier Wings, pembalut wanita berperekat dan bersayap.

aneka obat-obatan

Anda sakit ???? Silahkan pilih obat2 berikut

Cerita Lucu....

Jack, Queen, dan King

Bu Guru bertanya kepada murid-muridnya, “Siapa yang bisa berhitung?”

Si Noel mengangkat tangan.

“Benar kamu bisa berhitung?”

“Bisa Bu. Ayah yang mengajari.”

“Baik, coba kita lihat. Setelah tiga, berapa?”

“Empat.”

“Bagus. Setelah enam?”

“Tujuh.”

“Setelah sembilan?”

“Sepuluh…”, jawab si Noel.

“Bagus sekali. Rupanya ayahmu benar-benar tahu bagaimana mengajar berhitung. Lalu setelah sepuluh?” tanya Bu Guru lagi.

Dengan senyum penuh keyakinan, si Noel menjawab, “Jack, Queen, dan King.”

Baik-baik Aja

Pak Rizal terkenal sebagai guru yang galak. Suatu hari beliau mengajak diskusi dengan melempar pertanyaan, “Bagaimana hubungan Pancasila dengan UUD45?”

Karena mungkin kelas tegang, tak ada seorang muridpun yang mau mulai memberi komentar atau menjawab.

Selang beberapa menit kelas masih diam, pak Rizal menunjuk Abong.

“Bong! Bagaimana hubungan Pancasila dengan UUD45?”

Dengan tegas Abong menjawab, “Baik-baik aja pak!”

Menyesal Bertanya....

Ada seorang lelaki tua yang memiliki hobi memelihara banyak burung.

Pada suatu pagi, semua burung kesayangannya hilang.

Merasa aksi pencuri sudah keterlaluan, si lelaki tua membawa masalah itu dalam pertemuan mingguan di kampungnya.

Lelaki tua: “Siapa di sini yang punya burung?”

Seluruh penduduk laki-laki segera berdiri.

Menyadari kesalahannya dalam bertanya, lelaki itu menambah:

“Bukan itu maksud saya. Maksud saya adalah siapa yang pernah lihat burung?”

Seluruh penduduk wanita pun berdiri.

Menyadari pertanyaannya masih tidak tepat, dengan muka merah padam dia menyambung,

“Maaf, bukan itu maksud saya.”

Sekali lagi dia bertanya.

“Maksud saya, siapa di antara kalian yang pernah lihat burung yang bukan milik sendiri?”

Separuh penduduk wanita berdiri.

Muka lelaki tua itu makin merah. Ia makin gugup.

“Maaf sekali lagi, bukan ke arah itu pertanyaan saya. Maksud saya adalah, siapa yang pernah lihat burung saya?”

Lalu… Isteri lelaki itu pun pun berdiri… dan seorang wanita lain…

Maka kali ini muka sang isteri merah padam.

Lelaki itu pun terpaksa melarikan diri…

Menyesal dia bertanya…

Jadi Boss Pengemis Ternyata Bisa Buat Beli CRV !.........Ada yg mau ngikutin jejaknya ???

Bos Pengemis Tinggal Nikmati Hidup



Cak To, begitu dia biasa dipanggil. Besar di keluarga pengemis, berkarir sebagai pengemis, dan sekarang jadi bos puluhan pengemis di Surabaya. Dari jalur minta-minta itu, dia sekarang punya dua sepeda motor, sebuah mobil gagah, dan empat rumah. Berikut kisah hidupnya.

---

Setelah puluhan tahun mengemis, Cak To sekarang memang bisa lebih menikmati hidup. Sejak 2000, dia tak perlu lagi meminta-minta di jalanan atau perumahan. Cukup mengelola 54 anak buahnya, uang mengalir teratur ke kantong.

Sekarang, setiap hari, dia mengaku mendapatkan pemasukan bersih Rp 200 ribu hingga Rp 300 ribu. Berarti, dalam sebulan, dia punya pendapatan Rp 6 juta hingga Rp 9 juta.

Cak To sekarang juga sudah punya rumah di kawasan Surabaya Barat, yang didirikan di atas tanah seluas 400 meter persegi. Di kampung halamannya , Cak To sudah membangun dua rumah lagi. Satu untuk dirinya, satu lagi untuk emak dan bapaknya yang sudah renta. Selain itu, ada satu lagi rumah yang dia bangun di Kota Semarang.

Untuk ke mana-mana, Cak To memiliki dua sepeda motor Honda Supra Fit dan sebuah mobil Honda CR-V kinclong keluaran 2004.

***

Tidak mudah menemui seorang bos pengemis. Ketika menemui wartawan harian ini di tempat yang sudah dijanjikan, Cak To datang menggunakan mobil Honda CR-V-nya yang berwarna biru metalik.

Meski punya mobil yang kinclong, penampilan Cak To memang tidak terlihat seperti ''orang mampu''. Badannya kurus, kulitnya hitam, dengan rambut berombak dan terkesan awut-awutan. Dari gaya bicara, orang juga akan menebak bahwa pria kelahiran 1960 itu tak mengenyam pendidikan cukup. Cak To memang tak pernah menamatkan sekolah dasar.

''Yang penting halal,'' ujarnya mantap.

***

Cak To tergolong pengemis yang mau belajar. Bertahun-tahun mengemis, berbagai ''ilmu'' dia dapatkan untuk terus meningkatkan penghasilan. Mulai cara berdandan, cara berbicara, cara menghadapi aparat, dan sebagainya.

Makin lama, Cak To menjadi makin senior, hingga menjadi mentor bagi pengemis yang lain. Penghasilannya pun terus meningkat. Pada pertengahan 1990, penghasilan Cak To sudah mencapai Rp 30 ribu sampai Rp 50 ribu per hari. ''Pokoknya sudah enak,'' katanya.

Dengan penghasilan yang terus meningkat, Cak To mampu membeli sebuah rumah sederhana di kampungnya. Saat pulang kampung, dia sering membelikan oleh-oleh cukup mewah. ''Saya pernah beli oleh-oleh sebuah tape recorder dan TV 14 inci,'' kenangnya.

Saat itulah, Cak To mulai meniti langkah menjadi seorang bos pengemis. Dia mulai mengumpulkan anak buah.

Cerita tentang ''keberhasilan' ' Cak To menyebar cepat di kampungnya. Empat teman seumuran mengikutinya ke Surabaya. ''Kasihan, panen mereka gagal. Ya sudah, saya ajak saja,'' ujarnya enteng.

Sebelum ke Surabaya, Cak To mengajari mereka cara menjadi pengemis yang baik. Pelajaran itu terus dia lanjutkan ketika mereka tinggal di rumah kontrakan di kawasan Surabaya Barat. ''Kali pertama, teman-teman mengaku malu. Tapi, saya meyakinkan bahwa dengan pekerjaan ini, mereka bisa membantu saudara di kampung,'' tegasnya.

Karena sudah mengemis sebagai kelompok, mereka pun bagi-bagi wilayah kerja. Ada yang ke perumahan di kawasan Surabaya Selatan, ada yang ke Surabaya Timur.

Agar tidak mencolok, ketika berangkat, mereka berpakaian rapi. Ketika sampai di ''pos khusus'', Cak To dan empat rekannya itu lantas mengganti penampilan. Tampil compang-camping untuk menarik iba dan uang recehan.

Hanya setahun mengemis, kehidupan empat rekan tersebut menunjukkan perbaikan. Mereka tak lagi menumpang di rumah Cak To. Sudah punya kontrakan sendiri-sendiri.

***

Setiap tahun, jumlah anak buah Cak To terus bertambah. Semakin banyak anak buah, semakin banyak pula setoran yang mereka berikan kepada Cak To. Makanya, sejak 2000, dia sudah tidak mengemis setiap hari.

Sebenarnya, Cak To tak mau mengungkapkan jumlah setoran yang dia dapatkan setiap hari. Setelah didesak, dia akhirnya mau buka mulut. Yaitu, Rp 200 ribu hingga Rp 300 ribu per hari, yang berarti Rp 6 juta hingga Rp 9 juta per bulan.

Menurut Cak To, dia tidak memasang target untuk anak buahnya. Dia hanya minta setoran sukarela. Ada yang setor setiap hari, seminggu sekali, atau sebulan sekali. ''Ya alhamdulillah, anak buah saya masih loyal kepada saya,'' ucapnya.

Dari penghasilannya itu, Cak To bahkan mampu memberikan sebagian nafkah kepada masjid dan musala di mana dia singgah. Dia juga tercatat sebagai donatur tetap di sebuah masjid di Gresik.

''Amal itu kan ibadah. Mumpung kita masih hidup, banyaklah beramal,'' katanya.

Sekarang, dengan hidup yang sudah tergolong enak itu, Cak To mengaku tinggal mengejar satu hal saja. ''Saya ingin naik haji,'' ungkapnya. Bila segalanya lancar, Cak To akan mewujudkan itu pada 2010 nanti...

GAMBAR LUCU

Untuk Wanita Hati2 jangan berjalan sendirian - Diperkosa bergiliran di parkiran (sadis

Puisi Cinta Anak Accounting

Wahai Kekasihku...
Debetlah cintaku di neraca hatimu
Kan ku jurnal setiap transaksi rindumu
Hingga setebal Laporan Keuanganku

Wahai kekasih hatiku...
Jadikan aku manager investasi cintamu
Kan ku hedging kasih dan sayangmu
Di setiap lembaran portofolio hatiku

Bila masa jatuh tempo tlah tiba
Jangan kau retur kenangan indah kita
Biarlah ia bersemayam di Reksadana asmara
Berkelana di antara Aktiva dan Passiva

Wahai mutiara kalbu ku....
Hanya kau lah Master Budget hatiku
Inventory cintaku yang syahdu
General Ledger ku yang tak lekang ditelan waktu

Wahai bidadariku....
Rekonsiliasikanlah hatiku dan hatimu
Seimbangkanlah neraca saldo kita
Yang membalut laporan laba rugi kita
Dan cerahkanlah laporan arus kas kita selamanya
Jika di hari closing nanti, Tidak ada kecocokkan saldo
mungkin cinta kita harus dijurnal balik

maksa bin mekso

Kacau dah!!!!!!!!!!!

;

LOWONGAN KERJA

Seorang manager HRD sedang menyaring pelamar untuk satu lowongan di kantornya. Setelah membaca seluruh berkas lamaran yang masuk, dia menemukan 4 orang calon yang cocok. Dia memutuskan memanggil ke-4 orang itu dan menanyakan 1 pertanyaan saja. Jawaban mereka akan menjadi penentu apakah akan diterima atau tidak.

Harinya tiba dan ke-4 orang itu sudah duduk rapi di ruangan interview. Si Manager lalu mengajukan 1 pertanyaan: setahu Anda, apa yang bergerak paling cepat?

Kandidat I menjawab, “PIKIRAN. Dia muncul begitu saja di dalam kepala, tanpa peringatan, tanpa ancang-ancang. Tiba-tiba saja dia sudah ada. Pikiran adalah yang bergerak paling cepat yang saya tahu.”

“Jawaban yang sangat bagus”, sahut si Manager. “Kalau menurut Anda?”, tanyanya ke kandidat II.

“Hm… KEJAPAN MATA! Datangnya tidak bisa diperkirakan, dan tanpa kita sadari mata kita sudah berkejap. Kejapan mata adalah yang bergerak paling cepat kalau menurut saya.”

“Bagus sekali! Dan memang ada ungkapan ’sekejap mata’ untuk menggambarkan betapa cepatnya sesuatu terjadi.” Si manager berpaling ke kandidat III, yang kelihatan berpikir keras.

“NYALA LAMPU adalah yang tercepat yang saya ketahui”, jawabnya, “Saya sering menyalakan saklar di dalam rumah dan lampu yang di taman depan langsung saat itu juga menyala.”

Si manager terkesan dengan jawaban kandidat III. “Memang sulit mengalahkan kecepatan cahaya.”, pujinya.

Dilirik oleh sang manager, kandidat IV menjawab, “Sudah jelas bahwa yang paling cepat itu adalah MENCRET.”

“APA???!!!”, seru sang manager yang terkaget-kaget dengan jawaban yang tak terduga itu.

“Oh saya bisa menjelaskannya.”, kata si kandidat. “Dua hari lalu kan perut saya mendadak mules sekali. Cepat-cepat saya berlari ke toilet. Tapi sebelum saya sempat BERPIKIR, MENGEJAPKAN MATA atau MENYALAKAN LAMPU, saya sudah berak di celana.”

Tentu saja kandidat terakhir yang diterima…

LUTU

Rahasia USA

Suatu hari, seorang laki-laki berlari sepanjang jalanan kota New York dan berteriak "Bush babi!!!!!!!!"

Ia tertangkap dan dihukum 45 tahun penjara. 10 tahun untuk dakwaan penghinaan terhadap presiden, dan 35 tahun untuk "pembocoran rahasia negara".

Perangko Bergambar Bush di Timur Tengah

Karena menyerang Irak, Afganistan dan memback up Israel menyerang Libanon, sebagian warga AS menganggap George Bush pahlawan. Maka dibuatlah perangko bergambar presiden AS tersebut.

Sayangnya, tidak satupun orang yg bisa menempelkan prangko itu saat akan mengirimkan surat. Maka, dibentuklah tim investigasi untuk menyelediki kenapa prangko bergambar George Bush tersebut tidak bisa ditempelkan.

Kesimpulan tim Investigasi:
Saat akan menempelkan prangko, hampir setiap orang ternyata meludahi gambar George Bush, bukan di sisi sebaliknya.

9 tips memberi nama anak...

1. Nama itu mengandung do'a.

Nama anak itu cermin harapan orang tua. Nama itu mengandung Do'a.Tetapi
do'anya yang singkat saja. Kalau terlalu panjang nanti dikira Tahlil
atau Wirid. Kalau dipanggil bukannya nengok, malah bilang "Amiinn.."

2. Nama jangan nyusahin orang Kelurahan

Nama anak mudah dibaca dan mudah ditulis. Meskipun tampaknya
bagus,jangan pakai huruf mati yang digandeng-gandeng atau
didobel-dobel
(mis.Lloyd,Nikky, Thasya dll). Biasanya sama petugas Kelurahan akan
terjadi salah tulis dalam pembuatan Akta Kelahiran, Kartu Keluarga, KTP
dll.Nah... nggak enaknya lagi kalo kita minta revisi biasanya kena
biaya
lagi... dan prosesnya lama lagi.

3. Nama jangan cuma satu kata

Minimal ada First Name, Nick Name dan Family name gitu loh.... Ini
penting terutama kalo pas lagi ngurus Paspor atau Visa. Nggak jadi
berangkat ke Amrik hanya gara-gara namanya cuma Prakoso atau Pamuji
atau Paryono khan esiaan...

4. Nama jangan terlalu panjang

Nama yang panjang bererot bisa bikin susah si pemilik nama. Disamping
susah ngingetnya, juga ngerepotin waktu ngisi formulir pendaftaran
masuk
Perguruan Tinggi Negeri (dulu UMPTN). Itu lho..yang ngitemin
buletan-buletan pakai pensil 2B. Capeek khaan... Nama panjang seperti
Siti Hartati Riwayati Mulianingsih Adiningrum Mekar Berseri Sepanjang
Hari.... adalah sangat-sangat not-recommended.

5. Nama anak bersifat internasional

Anak kita hidup dimasa depan, di era globalisasi dimana hubungan dengan
dunia internasional amat sangat intens. Jadi jangan mempersulit anak
dengan nama-nama yang sulit di-eja. Nama Saklitinov msalnya orang
Jepang nyebutnya Sakuritino, orang Sunda bilang aktinop orang Amrik
bilang Sechlaytinove... Syusah khaaannn Padahal maksudnya Sabtu Kliwon
Tiga November...

6. Ketahuilah arti nama anak

Ketahuilah arti nama anak. Jangan memberikan nama hanya karena enak
diucapkan atau bagus ditulisnya. Nama Jalmowono memang sepintas enak
diucapkan dan bagus kalo ditulis tetapi ketahuilah bahwa Jalmowono itu
artinya Orang Utan.

7.Jangan pakai nama artis.

Nama artis memang bagus-bagus, cuma masalahnya kalau artis itu
kelakuannya baik... lha kalau jadi bahan gosip melulu khan jadi beban
juga buat si anak. Lagian pakai nama artis itu tandanya anda gak
kreatif
dalam bikin nama.

8. Abjad huruf pertama nama anak.

Huruf pertama "A" pada nama anak ada enak gak enaknya. Gak enaknya
kalau
pas ada ujian/test/wawancara sering dipanggil duluan. Gak sempet
nanya-nanya ama temannya. Tapi kadang-kadang juga pas giliran dapat
pembagian apa gitu, dapetnya juga sering duluan. Sebaiknya ambil
huruf
pertama itu antara D sampai K. Cukupan lah... Huruf depan Z... wah..
biasanya adanya dibawah...

9. Jangan sok Kebarat-baratan

Jangan memberi nama anak dengan bergaya kebarat-baratan, biar dibilang
keren. Kudu diinget, anda lahir dibumi Indonesia , orang Indonesia ,
kultur ya tetap orang Indonesia . Kalau nama keindo-indoan, tapi mukanya
ya melayu-melayu juga, malu sendiri kan , anaknya ya ortunya.. Lagian
kalo kejepit toh bilangnya "adawww...." bukan "Oh my God.."